已经大半年没有来过这里了,时间过的果然很快...我居然差点忘了这里~还有两个星期就要去英国了,最近发生了很多事,很突然,让我有点不知所措,只是站在这里看所有的事情发生,然后结束...我必须静下来写些什么,不然,一段时间后我怕我不记得自己现在的心情...

下午去医院找妈妈挑掉眼睛里的结石~见面时,妈妈很惊奇的问我为什么眼睛肿的那么厉害~我看到了妈妈眼里的担心,她是怕我的肾又不舒服~我就笑笑说睡的太多了,然后眼睛还是控制不住的湿了一下~原来我的眼睛也会肿啊...我一直以为无论我怎么临睡前喝水怎么哭我的眼睛都不会肿呢...躺在椅子上,某个医生阿姨一只手用棉签压着我翻起的眼皮,一只手用2号小针头挑着我的2颗大大的结石~一下一下,边挑边说怎么那么大那么不好挑,我就紧紧握着拳头,忍着疼,嗯...是真的很疼~差不多10分钟以后,我才得以从椅子上爬起来...走在回去的路上,眼睛总是止不住的会突然酸一下,然后湿一圈...估计是挑完结石的后遗症吧...貌似以前,我也把自己这么敞开过,像我被翻起的眼皮一样...然后我也伤了疼了...

好聚好散吧~他给了我一句明白话~能听出来他语气里大大的不舍,但我却无能无力...怕极了自己难过时冰冷的手机...如果只是一个人,难过的时候就不会有期待了吧~?和别人不同,事情说明白后,我们就这么安静的散了,一句伤人的话都没有~

眼睛有点疼,妈妈说里面被弄了个很大的伤口呢,一直催着我离开电脑...嗯...歇歇~我会好好的,他也会好好的~比在一起的时候更好...

     周一收到了等了很久的护照,拿在手里并没有预期的开心,反而觉得沉甸甸的~很多事情都要开始办了,定机票,办理信用卡,换英镑,汇学费...

     下午和爸爸妈妈去超市买出国后需要的生活用品,买一样少一样,心里难过却多一点...感觉好像要自立门户一样,好像走了就不会回来了~晚上回来后蹲在地上整理箱子,158cm的箱子瞬间就被塞满了~盯着箱子发呆的时候,脚链居然断了...相当郁闷呜呜~

    

 

    一直都觉得不应该喊中国加油,那是外国人的喊法,我们中国人,就应该喊祖国加油!!!

    天天都窝在家里看奥运盛世~为每一场比赛揪心~为每一块金牌喜悦~所谓日有所思夜有所梦,以前从来不信,可昨晚本姑娘却做了一晚上的美梦:背着小背篓拣了一晚上的金牌,大把大把的金牌啊,看的我晃眼~梦里开心的笑醒了好几次咧哈哈~!~早上早早爬起来打开电视,守了一天,哈哈,今天金牌果然来的特别顺~

    希望以后的几天我们也都有金牌入账,多多益善~~努力冲破上届的32枚,超过美国的35枚,争取在主场坐上第一名的宝座~!~

 

    祖国加油加油~!~哈哈~!~金牌金牌~!~

 

    PS之PS:不想说起国足,却想把解说员的一段话搬上来:这个时候换人,看来是想让年轻队员都上场感受一下奥运会的比赛,想让他们跟小罗踢一下球...

今天的太阳,很大很晒...

不想出门...

突然想到要开车跑长途的人,真是辛苦...

 

中午爸爸回来的时候,买了我最爱吃的炒鸡,从到家的时间上看,应该是在大太阳下等了一段时间...我炒的菜也正好可以出锅了,于是,盛饭拿筷子,把菜盛到盘子里...由于盘子太浅,所以菜汤不小心流出来了一点~可是爸爸看到的时候居然很大声很不耐烦的对我吼:过去过去过去,看你盛个菜洒成啥!!!我愣了下,顶了句:洒了擦擦不就可以了?一种委屈感霎时间从胸口涌上来,堵都堵不住,我便放下盘子,进书房了...

这几天妈妈生病在家输液,从早上晕头晕脑的被叫醒帮妈妈输液,妈妈喝水了我要倒水,吃药了我会找药,上厕所了我给她倒尿盆,该做饭了我蒸米饭,该炒菜了我去炒菜,什么话不能好好说,一定要突然大声?于是越想越委屈,坐在椅子上眼泪不住的往下滴...妈妈过来叫了我三次去吃饭,我不去~爸爸叫了我一次,还是不去~

过了一会,爸爸又进来了,站在旁边,拍着我的脑袋温柔的说:还小吗?

我不说话~

爸爸又说:还不能说下你了?

我的委屈感就又适时的蹿上来,眼泪不断线的往下滴:那也不能乱说啊(明明是大声的凶,自己居然还用"说"字~!!)...

爸爸赶快抽了两张纸巾说:那人还不能说错话啊...好了,赶快去吃饭吧~

我就低着头跟着爸爸去吃饭了~

吃饭的时候爸爸边往我碗里夹菜边装作很无意的告诉我说:今天上午的事太多了,有的事还可烦人...

那个时候,我知道爸爸在给我解释...于是眼泪就又开始在眼睛里打转了...

碗里的鸡,每一块都没有鸡皮,爸爸在给我前都细心的把它去掉了...

抱着碗,吃着鸡,眼泪终于还是忍不住滴下来~

就这样,哭着吃着,吃着哭着~

 

爸爸,我爱你,非常的~呜呜...妈妈也要快点好起来~

 

今天是和砖头考虑问题的第二天~晚上就要听他说很多的话了~我的话已经说完了哈哈~~

 

PS:突然发现,男人和女人的想法真的有很多不同~男人为了哄自己的女朋友开心,会做很多承诺,然后用很多善意的谎言来为自己的诺言开脱,在男人看来,这是换取和平相处的最好办法,但是在女人看来,却是不负责任...不知道两个人到底如何才能更好的走下去,爱情的路上,我们一直都在探索~可是,在我看来,坦诚始终是基础~有的时候事实也许残忍,但不会像被发现的谎言那样伤人...随着年龄的增长,感情早已变得不再单纯,但是,如果我们努力用真诚打动对方,相信一定可以甜蜜幸福~

和一个很多年的朋友说了再也不要联系的话,毕竟我们答应过别人,所以应该对别人的信任负责,成长的代价?呵呵~选择一条能让自己更幸福的路~

 

已经6点了,太阳还是亮的晃眼~

我是在郑州,还是广州???

 

 

讨厌夏天...

 

中午吃饭回来,我坐在副驾座上直喊今天怎么这么热这么晒~本来就不喜欢大太阳的感觉,现在因为某个原因更加的讨厌高温酷暑的天气~

等红灯的时候,看见一个身穿红色道道的小男孩在一个挨一个的向前面几个车里的司机作揖...小男孩脏脏的脸上已经露出一丝淡淡的疲惫...我就在车里一直看着他,向左边的车拜完,再向右边的车拜...头顶着炙热的大太阳,在热辣辣的柏油马路上,这个男孩慢慢的向我的车靠近...我向来很讨厌这种要钱乞讨的人,明明自己四肢健全只要肯吃苦肯干一定可以坚强独立的生活下来的,但是他们却偏偏选择这种伸手靠别人的生活,每次看到这些人,我都很不屑,也不会拿出包里的哪怕只是一角钱给他们...但今天一切都不一样...我看着这个男孩,看着他向一个又一个不同的司机伸手,嘴里念叨着祝福的话语,我突然哭了...如果别人不给的话,原来伸手的那个人会这么可怜...一时间我心里充满了同情,为这个看起来只有7,8岁的男孩,也为**...我从包里拿出10块钱塞给司机说,给他,然后立马把头扭向一边...但是我感觉到了司机不解的眼神,从男生激动的谢谢声中,我也感到了他心中的那一份惊喜...意料之外的收获,就是可以让人如此欣喜若狂...

 

我必须承认,在某些时候,我是特别脆弱的,需要人陪,懂我的人会在这个时候帮助我扶持我,让我逐渐平静然后解决问题而不是放我一人缩在角落里慢慢的变得敏感绝望...不懂我的人,永远不必懂...

 

突然明白一个道理:如果静坐着只是接受别人的付出,那么你就永远不会累,因为不曾幻想过会得到些什么,所以所有的收获都是令人欣喜若狂的,像以前的我,不用太费心,却过的轻松...如果你突然有一天发现你会开始关心一个人的需要,然后心甘情愿的为他付出的时候,你会知道原来付出不像想象中那么累,因为你乐意,所以无论付出过多少,在你自己心里永远是零,像上一年中的我,只是低着头不停的做,只要我在做,我就会很开心...如果当你因为各种原因已经变成一个伸手去要的人时,你会觉得累,那种累,也许在很长的一段时间都没办法恢复过来,那种累,也许轻易的就葬送了一段感情,像现在的我,因为期待太多,以为自己可以做到的事情别人做到也是理所当然,却忽略了我们是两个人的事实...

 

这个夏天很漫长...

听说英国的夏天已经结束,

也许是个避暑的好地方...

夜深了,天空的颜色像极了昨天日全食时的样子~

从窗口望去,

整个城市被黑暗笼罩,只剩下几盏昏黄的路灯~

 

放空...

 

突然很怀念大学四年的室友们,哭的笑的吵的闹的,吃饭时的聊天时的睡觉时的,心里猛的被一个事实狠狠抽过,这不是往年的暑假,是分别~夏天,本应是流泪的季节,但我们,却吝啬的不曾说出过一句煽情的话...我想你们,带我一起去香港的柴柴和紫薇,用公家电话给我打电话聊天的笑笑,天天忙于工作的翠瓜,是的,想你们,非常的~

还有Darling,原来没有你的郑州,总会多一点点别扭~很羡慕你和男友在广州的那个温馨的小窝,充斥着满满的幸福,但是,回来吧,为了回来而努力,为了我们可以在一起而努力~

昨天来这里除草的时候,也点击了一下很久没去过的班级博客,发现,原来里面也早已杂草丛生...班级的新博客居然也新的寸草不生~看着空空的毕业纪念册,心里酸酸的...班级的集体照里也没有我,呵呵~脑子里就晃过一个词,错过~

 

晚上上网和在英国的一个姐姐聊天,商量租房子的事情,也差不多定了走的时间~很快,时间就是这样子的,眨眼功夫而已~

其实这样挺好~哭有时候不一定是好事情,眼泪也有多余的时候,不如让身边的杂事帮着自己转移下注意力,人就是这样,要永远向前看~不要让过度的悲伤把自己打败~只要努力过,我们就不会有遗憾~剩下的日子里,我就要跑东跑西的购置一堆出国用的东西了哈哈~要买好多春秋天穿的衣服才可以哈哈~开心~!~

 

要在她委屈的时候第一时间拉住她解释,不要让她乱跑,因为如果你没有这样做,她的委屈感会扩大一百倍一千倍,完全无法收拾~哪个电视剧里的台词?不记得了哈哈~~哪位高人指点一下嘿嘿~

 

夜,依然很黑...

路灯,依然淡淡的昏黄...

葬完花了,心就不会痛了...

零点之后,故事落幕,

新的故事也即将上演~

期待ing~!~

呵呵,这里,真的快成一个被我遗忘的角落了...

想想以前自己还说过:

这是我第一个空间,怎么都不会放弃的...

结果还是搬到了blogbus...

随便一个诺言,我似乎都守不住咧...失望一个~~

 

晚上和某人聊关于<<狗城>>的情节,

突然想起以前自己好像在空间过留过此片的影子,

便溜达了过来~~

谁知道却看到了好多朋友的留言,尤其是鸽子的...

这篇日志是因为鸽子才更新的...

 

因为妈妈尾骨骨折,

小憨便在家里当了8天的desperate housewife...

做饭,刷碗,打扫卫生...

不过妈妈比我更可怜,整天整天的躺在沙发上不能乱动,

真的很无聊呢~~

要努力理解妈妈...

 

周四早上被爸爸的电话捞起来...

睡眼惺松的到前面那栋楼的银行报到实习...

结果某哥哥给我了一本厚厚的名为<<国际结算>>的书,

说:大概用2个星期看完它,不懂的可以问我们...

结果,我就在那里呆呆的坐了2天,

对着那本书,神游+犯困...偶尔喝水上厕所...

这实习,真的是难熬啊...呜呜

 

苏醒进全国3甲了哈哈~~

广州那些可爱的室友们(包括严猪呵呵)都不断的发短信给我...

一口气拿家里的电话投了15票,哦耶~~

支持一个~~本来还准备这周去长沙当大众评审咧...

算了,不癫了...

不看快男的朋友们,尽量BS我吧哈哈哈哈哈哈~~~

 

闪走啦~~

好久没有上来过了,每次打开都好像中毒...

 

想了很久,终于还是决定退回去了,

现在的感觉真的很不好...

没办法,谁让我最擅长自我保护呢...

知道受不了就缩回去好了,没理由让自己承受...

还是一个人比较爽~
我已经对未来做了足够周全的规划,

谁都别想打扰我!!!

 

这个空间应该几百年都不会再有人看了,除了某柴同学...

为我差点心动的感情做个祭奠...以后会有更好的的~

The best is yet to come...一定要让自己幸福~

   刚做了个测试,突然有了更新的动力...

    B、对你来说，第一眼看上去对生活很有经验的人才有机会

    你爱玩，爱做梦，想要尽情的享受人生，而又讨厌承担责任--无论是对自己还是对别人。你需要一个能引导你的人，随时准备满足你那些心血来潮甚至是有些胡搅蛮缠的小愿望。以星座论，水相星座最合你的眼缘。如：感情细腻的巨蟹座、激情的天蝎座、浪漫的双鱼座人士。最重要的是，他们的心理年龄要比你长几岁，要能竭尽所能的宠着你、呵护你的才会让你继续考虑交往。

     建议：如果哪一天对方流露出想要和你组织家庭的愿望，请不要拒绝，不过也不要表现得太出格--你还像个孩子，这就是对方为什么爱上你的原因。

 

    太准了...

   

    之前三天接了一个翻译的活,很幸运的,遇到了好的公司,好的领导,好的员工...三天下来,分开的时候居然哭了起来...想那个高高丑丑的会讲关于"动手动脚"的冷笑话的高经理,想那个温柔的戴眼镜的柜台小姐姐,想那个让我差点喜欢上的年轻有为的美男经理,想那个看起来30实际年龄已近45的美女黄经理...还会想展位对面那两个超帅的意大利男人...

    明年的上海制冷展,如果有机会,我一定还会去做你们的翻译的,免费的都可以~~~太喜欢你们啦!!!

 

    那个最帅的意大利美男临走时很gentle的给我们了一个意式的goodbye-kiss,虽说只是脸颊碰脸颊,但因为是第一次,感觉还是好幸福啊哈哈...

    事实证明了,我绝对对成熟稳重的男人一点抵抗力都没有...比如说我的美男经理(人家才24岁),工作起来认真的样子好帅啊哈哈...开他玩笑居然还会脸红...唯一的缺点就是个子不高,不过优点太多了缺点可以忽略不计啊哈哈~~~幸好昨天下午他就飞回上海了见女友了...

    呼~~~~冷静冷静...Calm down...哈哈~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      从小站回来没多久...冲了凉,和朋友聊聊天,互相八了一下最近的生活,抱怨一下即将到来的考试,原来大学生活大家都一样哈哈~

 

      台湾地震了,离它不远的福建,江西都有微震...广东部分地区也有跟着晃两下...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

已经放假5天了，现在已经是6号零时，中秋节~

陪爸爸妈妈去了山西五台山，

遇见了传说中那个算命似神仙，苦读了一辈子《周易》的大师...

 

因为好奇跟父母一起进去算命,

因为不想白白等一个小时...

先算了爸爸,准...

再算我,还是准...

最后算妈妈,准准准...

 

大师说我:前年去年桃花运旺,谈过一次恋爱...不到两年时间...

狂飚汗...不住的点头...

之后大师指点迷津,说我:

2009年或2010年会遇到那个所谓的Mr.Right,

然后2011年就可以结婚了...

想早婚的小皮太太窃喜,26岁就可以嫁人了...

窃喜之余,更加坚定了我大学不再谈恋爱的信心~~~

以后小皮太太会为了将来努力,不断的完善自己,

然后,waiting...

 

大师说我:是一个幸福的人...

顿时觉得感恩...父母,亲人,朋友,敌人...

暖暖的...

希望身边的人都会幸福,好好的过...保佑,开光的小珠珠~!!!

 

 

 

 

其实第一时间就知道了这个结果,

除了机械的转发短信之外,

我不断的告诉自己,不要信,没关系...

 

看了不少朋友的签名,SP的内容,

都因为这件事有了变化,到处都有她的影子...

看到"一路走好"的字样,装作没看见,

看到"上帝就是一个傻叉"的字样,还是装作没看见...

 

收到老公关于3号去八宝山的短信,

收到朋友问能不能找人帮忙定花圈的短信,

麻木...

 

鸭子在Q上说到:

你是个傻子，她走了！后天她的葬礼！接受现实吧！

还是固执的坚持己见...

 

为什么一定要说她走了呢?

还在治疗中;出国看病了;病好了已经回学校继续学习了...

这些不可以吗?

 

我不相信,不接受,也不哭,所以什么都不要告诉我!

只是因为某些原因见不到了而已...